Cancro

A vida tem destas coisas, um gajo nem que se treine a vida toda a pensar em miséria para depois o choque ser menor vai conseguir minimizar o estrago.Hoje não sei se estou triste, cansado, aborrecido ou ainda na fase do atordoado, não repetindo o que já disse mas a vida tem destas coisas....é incrível.Visto bem agora faz tudo sentido, não parecendo pouco modesto mas conheço-me, afinal o facto de ter feito tudo o que fiz com ela, o facto de ter tentado dar tudo até faz sentido para mim pelo menos, acredito que lhe trouxe todo o apoio que ela precisava, acredito que tentei lhe dar este e o outro mundo, afinal era a pessoa que eu pensava que ia casar, mas a vida não o quis...é triste isto mas é verdade.
Recebi o choque estava a conduzir, nunca mais vou esquecer, a subir a AE para a 25 de Abril sentido Almada - Lisboa, a ouvir pelo meu telefone o que não queria, mas ela disse e chorou...Tem cancro nos ossos. O mundo para mim ali apagou-se, deixei de ouvir o transito quanto mais o rádio, desapareci do mundo sensorial, não chorei enquanto tinha linha com ela, não comentei nem emiti qq palavra de força vais conseguir dar a volta, simplesmente não estava cá.
Desliguei a chamada após uma conversa curta, pensei que ela se poderia matar, continuo a pensar assim pois os pais dela não sabem nem tanto o irmão, confessou-me que eu era a unica pessoa a saber disso, estou cansado, mais uma vez a vida reservou-me disto, amigo do coração, confidente de todos, como diz a minha avó "prior da freguesia"....Chorei, fui até ao trabalho a chorar, chorei a estacionar o carro, choro a trabalhar mas a vida tem disto.
Não sei se estou em negação se estou num pesadelo, nunca lhe desejei mal, claro que estive revoltado por não perceber o pq da relação assim, o facto de lhe tentar dar este e o outro mundo e mesmo assim não conseguir mas visto de uma maneira talvez pouco modesta mas é como me sinto, mostrei-lhe o mundo....Dei-lhe tudo o que podia, falei o que sabia, amei como sempre o fiz, sem qq limite mas a vida tem disto....

Eu nem sei como estou mas sinto-me cansado. Esta merda hoje nem imagem leva.

Am i in Wonderland?!

I´m really lost...

Always Look On The Bright Side Of Life

A dormir mal e a pensar na ex hoje não estou inspirado.Pensava que já tinha exorcizado os meus fantasmas.

A ver se vejo as coisas de outra perspectiva.






Há ppl pior do que eu sem duvida

Belly Dance

Necessita-se urgentemente de distracção!






Quem sabe mexer essa anca?! ;)

Está mais que visto!

Só pode, tenho de ser cabrão!

Com conhecimento de várias pessoas,não sei como conseguem. Falsos, medrosos, não coerentes, instáveis, inúteis, enfadonhos, não sabem o que querem da vida, não sabem com quem querem estar, raparigas ofuscadas, narcisistas, epicurianos, sexo a rodos, gajas atrás deles, já para não falar das suas auto-valorizações perante os amigos. Porque é que elas vão para aquele tipo de gajo?

Tou revoltado!!! Hoje estou mesmo revoltado.

Sou gajo de relações duradouras, sinto-me estável, tento não cristalizar o pensamento, não balizo ideias, tento dar o máximo que consigo na relação, homem de uma só mulher, nada dado a tentações, cuido o físico, cultivo a mente, arrojado, bem disposto, dou espaço há pessoa que está comigo na relação, oiço, falo, sei conversar, optimista, exigente, não me dou por vencido na adversidade, lutador, romantico, criativo no romance, altruísta, 4 namoros e uma "fairy tale", todos eles de longa duração, fisicamente dizem que tenho olhos de gato, bom rabo, e um narizinho bonito ( não ligo a isto pq a beleza física vai-se perdendo com o tempo mas fica como "referal")......

Agora expliquem-me porque é que estou sempre a cair em relações de merda??!!?!?!
Porque é que dou tudo e fodo-me sempre. Pq é que eles não se mexem e têm tudo!

Fdx, hoje não estou bem disposto!

My dear Diary....

Estando de férias esta semana, o que muito me satisfaz não deixo de actualizar o que se passou este fim de semana. Basicamente e em bom português foi uma merdinha, estagnado, sem movimentação alguma. Começar, se uma maneira sucinta, pela sexta feira até ao dia de hoje.


Sexta feira:

dia em que todos lá no trabalho ficam histéricos, o que até é compreensível, só que aqui o osga não anda com muita motivação para ir para casa, não quero dizer com isto que o trabalho tb está no topo das minhas prioridades, não me considero workaholic mas sinto que falta algo na minha vida, uma movimentação positiva, um desenvolver, não sei como explicar apenas o sinto....
Continuando a divagação desta escrita, lá fui para casa e entretanto telefona-me o R. :

Ele: xixas, logo à noite vamos dar uma volta?
Eu: Onde vais? Vens cedo?
Ele: Vamos tomar café a telheiras, aquele marroquino!
Eu: Vens cedo, é que se vens cedo não me está apetecer fazer Charneca-Telheiras só para vir cedo. Vamos ao MusicBox ou ao Europa! Está-me apetecer dançar!
Ele: Nepes, quero vir cedo para casa, no máximo 1h da manha!
Eu: Então caga.

Lá decidi ir para casa, deitei-me cedo e nem um filme vi! Estava xoxo, no limiar da tristeza. Que merda esta de me ter isolado de todos só para estar com ela...Agora só tenho de aceitar o facto de ter colhido o que semeei , quem me mandou a mim isolar-me das poucas pessoas que conheço.cheguei à conclusão : Que real estupidez que fiz !

Dormi e entrei no sábado.....


Sábado lá fui trabalhar, nada de especial a não ser o facto de o carro ter berrado 2 vezes pelo caminho!! E começa bem o sábado para o osga! Já pensava em fazer um "auto de Fé" para o carro, é que ficava mesmo por ali nem me preocupava mais com aquela real merda que desde o dia em que o comprei só me tem dado problemas e stress! O que vale é que já vem o novo carro a caminho!! É verdade que não contei, mas sim, vem carro novo a caminho, nada de especial, mas é meu. Não estou super contente, sinto falta de partilhar esta felicidade com alguém bastante próximo....
Lá diz o filme: "Happiness only real when shared. "
Deixo mais desenvolvimentos da viatura assim que a tiver.Continuando....
Dia normal sem pico de trabalho, lá fui para casa. Chegado a casa lá aprece o P. no msn:

Ele: Osguinha, logo vamos dar uma volta?
Eu: Pode ser, telefona-me lá para as 21.30/22.00. Queres ir dar uma só volta ou queres que te mostre mais cenas em LX?
Ele: Por mim é qq cena. Já sabes que não conheço ponta de Lx.
Eu: Então passa cá por casa que depois logo se vê o que fazer.

(um dia explico como é que um gajo do Feijó não conhece ponta de LX. Para o ppl do norte é a mesma merda que um gajo morar em Vila Nova de Gaia e não conhecer ponta do Porto)

Jantei em casa e lá fomos para a rua.Não tinha qq programa na cabeça,estava a zeros. Não me apetecia andar por ai, queria estar com gente, falta-me algo, estava com ele fisicamente mas sentia um vazio, nada que não pudesse aguentar, mas sinto que faltava ali um toque feminino. à saida da ponte lá lhe disse para irmos dar uma volta a pé a Belém , costume que tenho desde à muito pois acho que é um local óptimo para se andar e falar.
Lá se falou de muita merda, descontentamentos do trabalho, a minha falta de paciência para gente limitada psicologicamente, a namorada, ele com a namorada, o emprego dele, um pouco da minha ex, do meu carro, do meu novo carro....Enfim um pouco da semana.
Findo a conversa decidi ir dar uma volta para o lado das docas, passear ali um bocado na marina até aos pilares da ponte, nada de especial mais um bocadinho para se falar, rir um bocado dos rapazes com as namoradas ao lado e a olharem para outras, das discussões entre casais à noite, dos bimbos do tunning com as suas colunas de 123121321W a ouvirem "LMC vs U2", dos grupo de raparigas sozinhas à noite ( isto é matéria que tenho de desenvolver ), dos grupos de gajos no irish a galarem as miúdas, o costume de uma noite em LX. Lá fomos para o carro:

Ele: Vamos onde?
Eu: por mim vamos para casa, já demos ai uma voltinha.....
Ele: Por mim estás na boa!Não estás a ver mais nada?
Eu: É assim para te mostrar a zona mais velha da cidade a esta hora não rende. Tínhamos de ir passear lá para dentro, mas de dia para te mostrar a beleza da cidade. Só se quiseres deixar o carro ali no cais de sodré e ir-mos a pé até ao bairro dar uma volta, só para ver ppl.
Ele: Bora....

Como se dizia nas feiras..."Meninos e meninas, mais uma moeda mais uma viagem"
Estacionamento no Sodré e siga até ao Chiado....Era sensivelmente 1h da manha quando se chegou ao Largo do Camões...Como sempre Bairro alto a abarrotar! Por momentos fiquei contente :D só gente! Por momentos imaginei-me numa saída a 4...
O osga a conhecer uma rapariga, interessante, inteligente, que não balize o pensamento com idiotices e se possível gira :D .
Uma vez lá dentro nada de especial, encontrei a M. ( estava sóbria o que não é normal ) à porta do S&A, não fui falar ao K. porque não estava com disposição para me levarem para uma disco, soube pela M. que a P.(mulata) ia lá ter, e pouco mais. Falei mais um bocado com o P. e ainda o tive a cravar para ir jantar fora para a próxima semana ( adoro jantar fora, não é que gaste muito dinheiro em jantares fora mas gosto!) ..... Não deu feedback, possivelmente vai estar com a miúda! Respeito isso.

Domingo:

Trabalho, casa, ver filmes! Produtivo este Domingo :|
PS: Claro que estive a falar via msn com a ex e como é da praxe não podia de deixar ficar fdd. Detesto a hipocrisia das pessoas!

E pronto "my dear diary" foi este o fds passado.

Com esta não contava !!!!

(nota: Não fiz review do texto pq tou cansado só de pensar nisto! Não volta a acontecer.)


Eu sei que a vida não é linear e surgem situações em que um gajo não está preparado para tal mas posso-vos dizer que o pedido que a Pips deixou, fez-me tremer. Não estava à espera de chegar aqui e alguém pedir-me parar falar sobre a "Ex", falar sobre o assunto, o porque de ter acontecido toda esta confusão em que agora me deparo ( já estou a passar as mãos na cabeça para saber por onde começar... )

Ora vamos embora Osga, siga a relatar os eventos ( se tudo isto parecer confuso acreditem que falado é mais fácil )



Existem duas pessoas neste mundo, ambas com as suas virtudes e defeitos, ambas vivem em Lisboa e num certo dia em Setembro, por conhecimento da irmã do Osga lá se conheceram. Até aqui tudo normal não fosse ele ter saído de uma relação em que a outra era completamente obsessiva, além de ninfomanica ( não é mentira elas existem rapazes, contudo não me vejo numa relação só de sexo, sabe-me a pouco ). Nesta fase, estando ele em carência porque não conseguía estar numa relação mais de 2 anos, começou a pensar o que se passava e o pq de as coisas não darem resultado à sua maneira. Com esta duvida começou a entrar numa fase menos boa da sua vida estando sempre a indagar tudo e sem confiança nas pessoas, até ao dia em que sentiu algo pela "Ex".
Os contactos com a D. (a "Ex") foram feitos no sentido Osga -> D. , pois ele sentiu algo nela de diferente, sentiu que existia ali, na altura em que estava, algo que não batia certo, que ela era bastante diferente das outras raparigas que ele tinha estado e conhecido, ele via que existia ali qq coisa que não batia certo....E tinha razão!
Contudo, lá se foram ambos aproximando, o troca de telefonemas um para o outro, os olhares intimistas, o passear contante do Osga a tentar mostrar coisas novas a ela, o ver o brilho nos olhos dela, o ser correspondido... the same old shit!

Continuando....

Lá ele se acabou por declarar a ela ( romântico não é? :D ) e as coisas foram-se desenrolando à velocidade do Osga, a entrega de miminhos, as surpresas ( um dia conto-vos as surpresas que fazia) , as contantes viagens de carro ( ela não tinha), no entanto ele sempre sentira qualquer coisa nela que não batia certo...Ela tinha uma trsiteza qualquer guardado dentro dela, algo que na altura não se tinha apercebido só tendo sido iluminado um pouco mais tarde...Ela continha nela...


.....CIÚMES, nunca ele tinha visto ninguém ter tantos ciumes por alguém, uma coisa fora do normal, acreditem que era mesmo terrível, ao ponto de passarem por um cartaz da intimissimi ( aqueles cartazes de lingerie ) ele não olhava, evitava olhar, não se punha com comentários jocosos, nem jogos de ciumes, tentava sempre anima-la, tirar-lhe os ciumes, conversava com ela horas (acreditem que é verdade) sobre aquilo para a ajudar a ultrapassar o problema, tentava com toda a sua calma mas sempre com o intuito de a ajudar.Passado 2 anos lá decidiram comprar casa e ir viver juntos, o que foi uma má opção pois a casa que compraram tinha problemas de aguas e volta e meia tinha o complexo de piscinas da Cidade Universitária na cozinha, aquilo era um desalento total, lá se decidiram fazer obras pela casa e gastar mais dinheiro que na altura era algo que estava em abundância .....ou não! Não obstante de todas as dificuldades lá esteve sempre, firmo e hirto, sem resvalar no amor que nutria por ela, sem olhar para outras, sem ter duvidas de coração porque o amor dá-nos estas coisas. É claro que existiam mais problemas, o meu desemprego na altura, o não lidar nada bem com o ppl da faculdade, o constante drama com os Engs do meu curso e estar completamente desadaptado da realidade e confronta-los com essa realidade ( é um lirico), o desemprego da minha mãe, a depressão dela depois de ter dado 25 anos do seu tempo onde trabalhava e de um dia para o outro a terem mandando para a rua pq já estava demasiado velha, contudo e mais uma vez, obstinado como é, não arredou do seu amor que nutria por ela, do querer ajudar a pessoa que amava, pq ele tb é dos tais que com o mal dos outros ele sente e bem ( considera a sua sensibilidade como defeito ).

Até ao dia... Vejamos a conversa:

Eu : Tu não estás bem hoje!
Ela: Tou...Tou calada!
Eu: eu conheço-te D. Não estejas a mentir, sabes que sei ver quando mentes e estás claramente a mentir!Portanto xiba-te!
Ela: acho q a relação ta uma merda!
Eu: oi?
Ela: isto assim nao pode continuar.Só discutimos não nos divertimos.
Eu: Mas querida a gente só discute daqueilo, estou cansado de te dizer dos ciumes, discutimos do q mais? O que te falta? sabes que sempre te disse que temos de falar!Falta-te algo em mim?é fisico?é psicologico?é a minha maneira de ser?
Ela:Estou cansada, temos de dar um tempo!
Eu: ( choque, 3 Ataques cardicacos e muita lágrima ) Mas pq? Eu amo-te miminha!
Ela: acho melhor dar-mos um tempo...


Lá entrou em desalento completo, o Osga isolou cerebralmente, não se conseguía ter acesso ao registo da biblioteca mental que transportava em si todas as suas memórias, tecnicamente o osga tava todo fdd!!

Para encurtar o texto o osga veio a saber que afinal o problema era que ele saia pouco com ela e que devia sair mais.Não era gajo de sair com amigos pq os que tinha contavam-se por 1/5 de uma mão (façam as contas e vejam) e era raro sair, pois foi dos tais em que a entrega era total à pessoa de que amava.

Lá voltaram a andar....no entanto os ciúmes continuavam mas agora em proporções bíblicas, venham lá separar as águas para o ppl atravessar que com esta não se aguentavam!Mas que fez o osga novamente?!

ERRO! Voltou a ajudar a D.


Ele agora já se questionava outra vez, tal e qual no inicio, os porquês, pq é q é preto e não é branco? pq não corre desta maneira mas sim daquela? Em que estou a falhar?Já não sei como conversar mais! Tou esgotado fisicamente e psicologicamente, não sei o que hei-de fazer , não sei como reagir, não sei se chore ou desespere, não sei nada, já nada sei! Entrou em rotura....novamente! No entanto perante esta situação lá se lembrou de algo, ainda hoje não sabe como, se calhar foi a ver um programa da Oprah, ou qq merda no SIC Mulher, no entanto, tb não é relevante para o caso, o que interessa sim foi da sua ultima esperança que poderia ter para a ajudar com os ciumes e lá foi conversar com ela:

( Discussão)

Eu: Temos de falar!
Ela: Então?!
Eu: Olha face a estes problemas todos acho q deviamos ir os dois a um psiquiatra ou psicologo!QQ merda que te ajude a tirar o ciumes de mim.Eu pago tudo não me importo desde que tu fiques bem!É q já nao sei que fazer!

(vai discussão pelo meio)

Eu: já nao sei que mais fazer!


Isto aconteceu numa segunda feira, tendo ela concordado com ele!
Que ia com ele ver as coisas e resolver, segundo ela as "suas cenas".
Que agora ia dar.........Ou não!!

Sexta feira 4 de Janeiro de 2008:

Ela: Isto assim não dá! A relação ta uma merda
Eu: ( 50 ataques de panico) o q querida?????
Ela: não dá para continuar, a relação ta uma merda
Eu: Eu sei mima mas já te disse q ia contigo ao psi para resolvermos as cenas, não tens razaoes de mim para ter ciumes, vamos conseguir vais ver
Ela: não vai dar! Acredita!
Eu: ( morri! )

Simples e eficaz, quando menos esperava, like ninja style, lá foi a relação de vez!Ele nem queria acreditar, não estava a acontecer, é mentira! Não existiu nada! Ele pensava que não mas estava bem acontecer perante os seus olhos. Não havia amanha!Não havia brilho nos olhos, fechou e acabou....


Entrou no degredo absoluto e cá se encontra.....

E foi assim, resumida mente a história do Osga e da D.
Já tou cansado só de pensar nisto, o resto já vocês sabem o que se passou após isto!

Erro!

Não há esperança em mim. Voltei a cometer o mesmo erro de sempre, devo ser masoquista ou algo do género.Porque é que telefonei a saber se estava tudo bem com ela? Ainda para mais não me atendeu.
Estou triste e preocupado.Que m***a!

Hoje o J. faz anos, a festa é em casa dele e só vão casais excepto eu :| .
Tou com uma neura hoje de proporções bíblicas.